Nicht alles von mir aber wahr
Hi Girly, Chica, Süße, Sweety, "Lady", Bunny usw.,
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen (nur du hast hierdrauf das monopol). Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Und was machst du heute Abend noch so?
Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden (vergessen wir mal die delphine die auch dabei sterben).
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist (das sind nur die anderen, du doch nicht). Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: BITCH. Den BH hast du gleich zuhause gelassen (genau so wie deinen verstand), weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet (denn du willst ja auch mal eine "sweet gangsta babi" sein). Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher (die schönen prallen beine...) - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald (obwohl das eine beleidigung für die bäume ist).
Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box (besonders bei solchen Pfeifen wie "Bushido" gehst du ab) wo du wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego (was anderes besitzt du auch nicht). Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann (und alle anderen dich fragen: wieviel?). Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache:
"Ey alte, Hasse ma Feuer!!!" Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 90ern echt cool war (warst zu feige dir nen vorbild zu suchen). Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten (ist nicht das einzige was dir fehlt). Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille (die helligkeit in der disco ist echt fies), ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann (und bist jetzt schon feuc**). Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein Ich bin das unschuldige liebe Mädchen Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast (wahrscheinlich das einzige was du jemals geübt hast). Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht.
Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre(rechnen war noch nie deine stärke, und die gute zensur in mathe verdankst du nur deinen ausschnitt).
Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand (deine bibel), dass Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt (zeigt wie zuverlässig du bist). Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab bis die anderen kommen. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück (was dir bestimmt nicht schwer fällt, da du tief im innern schon immer dort warst).
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi(wie für alles andere in dein leben auch). Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt (du bist auch die einzige die nicht daran glaubt), kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich (du hast es nämlich gleich am ersten abend getan, er war deine größte liebe bis der nächste memmeht kommt).
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen (nur du hast hierdrauf das monopol). Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Und was machst du heute Abend noch so?
Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden (vergessen wir mal die delphine die auch dabei sterben).
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist (das sind nur die anderen, du doch nicht). Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: BITCH. Den BH hast du gleich zuhause gelassen (genau so wie deinen verstand), weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet (denn du willst ja auch mal eine "sweet gangsta babi" sein). Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher (die schönen prallen beine...) - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald (obwohl das eine beleidigung für die bäume ist).
Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box (besonders bei solchen Pfeifen wie "Bushido" gehst du ab) wo du wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego (was anderes besitzt du auch nicht). Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann (und alle anderen dich fragen: wieviel?). Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache:
"Ey alte, Hasse ma Feuer!!!" Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 90ern echt cool war (warst zu feige dir nen vorbild zu suchen). Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten (ist nicht das einzige was dir fehlt). Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille (die helligkeit in der disco ist echt fies), ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann (und bist jetzt schon feuc**). Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein Ich bin das unschuldige liebe Mädchen Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast (wahrscheinlich das einzige was du jemals geübt hast). Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht.
Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre(rechnen war noch nie deine stärke, und die gute zensur in mathe verdankst du nur deinen ausschnitt).
Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand (deine bibel), dass Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt (zeigt wie zuverlässig du bist). Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab bis die anderen kommen. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück (was dir bestimmt nicht schwer fällt, da du tief im innern schon immer dort warst).
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi(wie für alles andere in dein leben auch). Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt (du bist auch die einzige die nicht daran glaubt), kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich (du hast es nämlich gleich am ersten abend getan, er war deine größte liebe bis der nächste memmeht kommt).
TonCeydo - 2. Mär, 06:22
