Remember, remember, the 5th of november!

GEZ-Scherge

TonCeydo — 2007-03-21T17:30:00Z

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

By unbekannt

Der alte Araber

TonCeydo — 2007-03-04T12:40:00Z

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

LM

TonCeydo — 2007-03-04T11:24:00Z

ich habe keine lust mehr...überhaupt keine mehr. nicht nur keine lust sondern auch keine kraft und geduld mehr. diese verfluchten kopfschmerzen machen auch nicht grade alles besser.

ein schöner freitag:

zuerst treffe ich mich mit meinem freund...

TonCeydo — 2007-03-03T09:57:00Z

ein schöner freitag:

zuerst treffe ich mich mit meinem freund den ich seit 8 jahren nicht mehr gesehen hatte und freue mich für ihn wie sich sein leben entwickelt hat.
danach kommt eine andere freundin mich zu besuchen und ich fands echt lieb das sie den weiten weg gemacht hat um mich zu treffen.

manchmal ist das leben doch angenehm.

Meine Gäste

TonCeydo — 2007-03-02T17:47:00Z

Ich schmeiße eine Party, aber alleine macht es ja keinen Spaß, daher lade freunde ein und habe zum spaß diesmal sogar ein Gästebuch (GB) hingestellt, damit ich mich später mal nach den alten Zeiten sehnen kann. Die Meisten kenne ich und wenn nicht, wird mir der Anhang vorgestellt. Man unterhält sich ein wenig, lernt sich kennen und auch der Anhang darf sich anschließend gerne im GB eintragen. Bitte diesen Punkt mal im Hinterkopf behalten. Soweit zur Theorie!!!

Kamera schwenkt um.

Im Chat hat ja jeder die Möglichkeit, sich einen GB zu zulegen. Was ja an sich nichts Schlimmes ist. ABER: Wer zum Teufel ist die Person die mich da anschreibt?
Zum Beispiel: Superdiva_23. Kenn ich nicht. Was schreibt sie? Wollte mal einen Gruß da lassen, irgendein abgekautes Gedicht oder irgendein Bild, welches aus einem Kindergarten stammen könnte.
Sofort schießen zwei Fragen mir durch den Kopf: Wer ist das und woher hat sie meinen Nick denn her???
Ok, sage ich mir, Fragen kostet ja nichts. Also schreibe ich diese Person an und frage ganz höflich und freundlich, woher wir uns kennen. Gar nicht. sagt sie und ist empört, dass ich nachgefragt habe, denn sie wollte ja nur einen netten Gruß hinterlassen.

Wieder zurück zur Party.
Auf einmal kommt eine wildfremde Person rein, schaut sich um und schreibt beim Rausgehen so was wie: Wollte mal einen Gruß da lassen, irgendein abgekautes Gedicht oder irgendein Bild, welches aus einem Kindergarten stammen könnte, in mein GB rein.
Also mir ist so was noch nie passiert. Aber im Chat scheint das ganz normal zu sein, dass man einfach durch die Profile springt, was anderes ist das ja wirklich nicht, und nur mal einen Gruß hinterlässt. Immer die gleiche Leier: Ein Bild, ein Gedicht oder einen saudämlichen Spruch wie z.B.: sweeeeeeeet *augenbrauehochzieh*, Siehst echt sexy aus melde dich mal! oder siehe oben. Das Beste ist immer, OHNE (!!!) sich mit dem Menschen jemals unterhalten zu haben.

In diesem Sinne
*einen Gruß hinterlass*

By TC

Ein Gedicht

TonCeydo — 2007-03-02T05:53:00Z

Ich danke allen,die mich verlassen haben,
sie haben mir Raum gegeben für Neues.
Ich danke allen,die mich verraten haben,
sie haben mich wachsam werden lassen.
Ich danke allen,die mich verletzt haben,
sie haben mich gelehrt,im Schmerz zu wachsen.

Beginne jeden Tag so, als wäre es dein Erster und mit Absicht!
By TC

TonCeydo — 2007-03-02T05:51:00Z

Beginne jeden Tag so, als wäre es dein Erster und mit Absicht!
By TC

Meine Lieblings Zitate

TonCeydo — 2007-03-02T05:50:00Z

"Dem Zerfall unterworfen sind alle zusammengesetzten Dinge."

"Ein Volk sollte keine Angst vor seiner Regierung haben, eine Regierung sollte Angst vor ihrem Volk haben!"
V

Sieben Todsünden der modernen Gesellschaft:
1. Reichtum ohne Arbeit
2. Genuss ohne Gewissen
3. Wissen ohne Charakter
4. Geschäft ohne Moral
5. Wissenschaft ohne Menschlichkeit
6. Relegion ohne Opferbereitschaft
7. Politik ohne Prinzipien
Mohandas Karamchand

"Ihr führt Krieg? Ihr fürchtet euch vor einem Nachbarn? So nehmt doch die Grenzsteine weg - so habt ihr keinen Nachbarn mehr. Aber ihr wollt den Krieg. Deshalb erst setztet ihr die Grenzsteine."
Nietzsche

"Gott ist tot: Es existiert keine übergeordnete, ewige Instanz. Der Mensch ist auf sich selbst zurückgeworfen."
Nietzsche

"Ich beschwöre euch, meine Brüder, bleibt der Erde treu und glaubt Denen nicht, welche euch von überirdischen Hoffnungen reden! Giftmischer sind es, ob sie es wissen oder nicht.Verächter des Lebens sind es, Absterbend und selber Vergiftet, deren die Erde müde ist: so mögen sie dahinfahren!"
Nietzsche

Sagt der eine: "Das Leben ist schwer!" Der andere: "Verglichen mit was?"

Geschichte ist nicht, was geschehen ist, sondern was niedergeschrieben wurde.

Wahnsinn ist nur die Antwort einer gesunden Psyche auf eine kranke Gesellschaft!

"Wissen um unser Wissen ist Philosophie; Ergebenheit und Vorraussetzung, wo wir zu wissen aufhören, Religion."
Rahel Varnhagen

Zu beneiden ist das Land das Helden hat, doch arm ist das Land das welches braucht.

"Es gibt weder große Entdeckungen noch wahren Fortschritt, solange noch ein unglückliches Kind auf der Welt ist."
Albert Einstein

"Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein."
Albert Einstein

"Ich bin nicht sicher, mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird, aber im vierten Weltkrieg werden sie mit Stöcken und Steinen kämpfen."
Albert Einstein

Nichts ist notwendiger als das überflüssige.

"Ein Mensch hat dreierlei Wege, klug zu handeln:
Erstens: Durch Nachdenken - das ist der edelste.
Zweitens: Durch Nachahmen - das ist der leichteste.
Drittens: Durch Erfahrung - das ist der bitterste."
Konfuzius 551-479 v. Chr

"Die Demokratie der Bundesrepublik sei durch die wachsende Einflussnahme der Wirtschaftslobby auf die Politik weit mehr gefährdet als beispielsweise durch Rechtsradikalismus."
Günter Grass

"Man verdirbt einen Jüngling am sichersten, wenn man ihn verleitet, den Gleichdenkenden höher zu achten als den Andersdenkenden."

"Ein Patriot muss immer bereit sein, sein Land zu verteigen, auch gegen die gewählte Regierung!"

"Je größer die Lüge, desto mehr Menschen glauben ihr."
Wer das gesagt hat, sage ich lieber nicht. Wir leben ja angeblich in einem Land, indem Meinungsfreiheit gilt!

"Wie kann ein erwachsener Mensch seine Jugend so vollkommen vergessen, dass er eines Tages überhauptnicht mehr weiß, wie traurig und unglücklich Kinder zuweilen können?
Es ist nämlich gleichgültig, ob man wegen einer zerbrochenen Puppe weint, oder weil man später einmal einen Freund verliert.
Es kommt im Leben nie darauf an, worüber man traurig ist, sonder nur darauf, wie sehr man trauert.
Kindertränen sind, bei Gott, nicht kleiner und wiegn oft genug schwerer als die Tränen der Großen."
E. Kästner

"Was auch immer geschieht, nie dürft ihr so tief sinken, von dem Kakao durch den man euch zieht auch noch zu trinken."
E. Kästner

"Die klimatischen Bedingungen in der Hölle sind sicherlich unerfreulich, aber die Gesellschaft dort wäre von Interesse."
Oscar Wilde

"Verlassen sind wir doch wie verirrte Kinder im Walde. Wenn Du vor mir stehst und mich ansiehst, was weißt Du von den Schmerzen, die in mir sind und was weiß ich von den Deinen. Und wenn ich mich vor Dir niederwerfen würde und weinen und erzählen, was wüßtest Du von mir mehr als von der Hölle, wenn Dir jemand erzählt, sie ist heiß und fürchterlich. Schon darum sollten wir Menschen vor einander so ehrfürchtig, so nachdenklich, so liebend stehn wie vor dem Eingang zur Hölle..."
Franz Kafka

"Moral ist Desinteresse, wenn sie abstrakt ist. Es ist eine Art, sich aus der Affäre zu ziehen."
Jean- Paul Charles Aymard Satre

"Amerika - die Entwicklung von der Barbarei zur Dekadenz ohne Umweg über die Kultur..."
George Benjamin Clémenceau

"Versuche niemals, jemanden so zu machen, wie du selbst bist. Du solltest wissen, dass einer von deiner Sorte genug ist."
Ralph Waldo Emerson

"Zeigen sie mir einen einzelnen Mann oder eine Frau und sie werden einen heiligen oder eine Heilige sehen.
Geben sie mir zwei und sie werden sich in einander verlieben.
Geben sie mir drei und sie werden dieses bezabernde kleine ding erfinden, das wir 'Gesellschaft' nennen.
Geben sie mir vier und sie werden eine Pyramide bauen.
Geben sie mir fünf und sie werden einen zum Paria stempeln.
Geben sie mir sechs und sie werden das Vorurteil neu erfinden.
Geben sie mir sieben und in sieben Jahren erfinden sie den Krieg neu.
Der Mensch mag zwar nach Gottes Ebenbild geschaffen worden sein, die menschliche Rasse hingegen sicherlich nach dem seines Gegenspielers, und sie will immer wieder zurück nach Hause."
Stephen King

Soldaten des Himmels?

TonCeydo — 2007-03-02T05:29:00Z

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

By
unbekannt

Ja oder Nein

TonCeydo — 2007-03-02T05:27:00Z

Habe seit Tagen einiges gesammelt. Die Antworten der Frauen auf Fragen die sehr leicht mit JA oder NEIN beantwortet werden könnten, werden folgendermaßen umschrieben:

Mal schauen
Vielleicht
Eventuell
Möglich
Warten wir es mal ab
Kann sein
Kann ich so spontan nicht sagen
Ja aber / außer
Nein aber / außer
Könnte ich mir durchaus vorstellen
Ich überleg es mir
Irgendwann bestimmt
Frag mich später nochmal
Ich weiß es nicht

Ladys, wir können keine Gedanken von euch lesen. Nur Männer unter sich können das und das ist kein Spruch. Ich verspreche euch, ein einfaches JA oder NEIN verhindert Missverständnisse, lange Diskussionen und Enttäuschungen.
VERSPROCHEN!!!

By TC

Männer

TonCeydo — 2007-03-02T05:26:00Z

Ich liebe solche Männer die kein Vertrauen zu ihrer Freundinnen haben.

Da kontrolliert einer z.B. penibel die EVNe (Einzelverbindungs-Nachweis) um zu wissen wohin die Freundin, wann und wie lange telefoniert hat. Wehe er kennt die Nummer nicht.

Sagen der Freundin wann sie was als Pausenbrot schmieren soll und sei es auch morgens um vier. Wehe das ist z.B. nichts Frisches mit dabei.

Da gibt einer seine Lebenspartnerin kein eigenes Geld zur freien Verfügung, sie könnte ja weglaufen oder für das gemeinsame Kind etwas kaufen.

Der Schwiegervater kauft der Familie einen neuen Wagen und der Freund lässt sie nicht damit fahren.

Die Liste kann wirklich noch viel weiter ausgeführt werden, es sind ja auch nur kleine Beispiele, nur mich machen solche Männer echt krank. Wie wenig verstehen die denn von eine gemeinsamen Beziehung führen. In gegenseitigem Respekt die Probleme und Freuden des Alltages durchleben, ist für sie fremd.

PS: Eine gute Freundin hat was wahres gesagt. Hey, ihr "Männer": Macht weiter so! Das ist die beste Methode die Frau auf kurz oder lang wieder zu verscheuchen.

By TC

Neues Spiel

TonCeydo — 2007-03-02T05:25:00Z

Ich hab ein neues Spiel für Erwachsene. Alle sollten ein gewisses Maß an Lebensmüdigkeit mitbringen und die Atmosphäre sollte ausgelassen sein. Das negative bei solchen Spielen ist die Tatsache, dass es immer einen Verlierer gibt. Bei diesem hier gewinnen alle. Das Spiel heißt russisches Roulett für Fortgeschrittene. Man nimmt einen Revolver und füllt die ganze Trommel, so zieht jeder den Hauptgewinn. Zugegeben, diese Art von Party ist eine einmalige Angelegenheit aber es bleibt ein Lebenslang in den Erinnerungen der Hinterbliebenen.
Also Leute, traut Euch ruhig und sagt mir Bescheid wie es bei Euch gelaufen ist.

By Dr. Cox & TC

Nicht alles von mir aber wahr

TonCeydo — 2007-03-02T05:22:00Z

Hi Girly, Chica, Süße, Sweety, "Lady", Bunny usw.,

nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen (nur du hast hierdrauf das monopol). Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Und was machst du heute Abend noch so?
Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden (vergessen wir mal die delphine die auch dabei sterben).
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist (das sind nur die anderen, du doch nicht). Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: BITCH. Den BH hast du gleich zuhause gelassen (genau so wie deinen verstand), weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet (denn du willst ja auch mal eine "sweet gangsta babi" sein). Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher (die schönen prallen beine...) - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald (obwohl das eine beleidigung für die bäume ist).
Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box (besonders bei solchen Pfeifen wie "Bushido" gehst du ab) wo du wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego (was anderes besitzt du auch nicht). Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann (und alle anderen dich fragen: wieviel?). Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache:
"Ey alte, Hasse ma Feuer!!!" Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 90ern echt cool war (warst zu feige dir nen vorbild zu suchen). Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten (ist nicht das einzige was dir fehlt). Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille (die helligkeit in der disco ist echt fies), ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann (und bist jetzt schon feuc**). Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein Ich bin das unschuldige liebe Mädchen Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast (wahrscheinlich das einzige was du jemals geübt hast). Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht.
Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre(rechnen war noch nie deine stärke, und die gute zensur in mathe verdankst du nur deinen ausschnitt).
Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand (deine bibel), dass Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt (zeigt wie zuverlässig du bist). Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab bis die anderen kommen. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück (was dir bestimmt nicht schwer fällt, da du tief im innern schon immer dort warst).
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi(wie für alles andere in dein leben auch). Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt (du bist auch die einzige die nicht daran glaubt), kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich (du hast es nämlich gleich am ersten abend getan, er war deine größte liebe bis der nächste memmeht kommt).

Sylvester 2007

TonCeydo — 2007-03-02T05:21:00Z

wie jedes jahr sage ich danach auch wieder: NIE WIEDER ALLOHOL.*hicks*,

da standen wir nun, alle so ziemlich "angetrunken" (politisch korrekte formulierung, hacke dicht wäre passender gewesen), die raketen und böller alle in der hand nur verdammt wer hat feuer? egal, der nächste raucher mit einer zigarette musste dran glauben. und sie haben doch ihren daseinsberechtigung.
aber die panik in seinen augen war lustig als 4 stock besoffene mit raketen und böllern vor seinem gesicht rumfuchtelten und niemand auch daran dachte die dinger mal loszulassen, während die lunte immer kleiner wurde. wieso raketen? ganz einfach; es war zu windig, alle flaschen sind umgekippt und aus boden-luft wurde boden-boden raketen. also haben wir die dinger aus der hand losgeschossen !!! :hammer:
nur habe ich irgendwie immer wieder den zeitpunkt des loslassens verpasst und war immer wieder von den farben faszieniert, während mein arm brannte und ich einfach angst hatte loszulassen weil die farben doch zu schön waren und ich wollte nicht das meine hand aufhört zu flackern. meine leute standen alle sehr sehr weit weg und schoben alle panik, was ich nicht mal dann verstand als zu guter letzt ein d-böller in meiner hand, ich hatte vergessen das sie an ist, explodierte. na wenigstens habe ich es nicht für eine ziggarre gehalten und es in den mund gesteckt.
nächstes jahr zünde ich sie an und stell sie auf meiner glatze...mal sehen ob meine haarwurzel aus schreck herraus wieder anfangen zu wachsen. versuch ist es wert.

By TC

Positive und negative Eigenschaften

TonCeydo — 2007-03-02T05:16:00Z

Kennt Ihr das? Man stöbert so durch die Profile in einem Chat und meistens springen folgende Punkte einem entgegen:
Positive und negative Eigenschaften.

Bei den positiven finden wir so was wie:
Kann gut zuhören (Meine Lieblings Eigenschaft! Wehe ein fremder taucht auf und erzählt was ihn zurzeit traurig macht oder beschäftigt. Dann ist es vorbei mit kann gut zuhören oder man kriegt überhaupt keine Antwort. Gönnt Euch den Spaß und spricht mal einen wildfremden Chatter einfach an und heult Euch mal aus. Sollte wohl eher Kann hören heißen)
Intelligent (Gott, gehts noch eingebildeter, sich als Intelligent zu bezeichnen?)
Bin eigentlich ganz lieb (Wie jetzt? Eigentlich??? Heißt das, sonst nicht nur ab und zu? Ich liebe dieses Wort. Eigentlich)
Bin immer gut drauf/gelaunt. (Schlucken die etwa den ganzen Tag Speed und Antidepressiva?)
Spontan (Ja, das planen sie jeden morgen beim Aufstehen.Ich nenne es gepalnte Spontanität)
Geduldig (Lässt sich sehr leicht herausfinden: Unbedingt den Anderen im Dia etwas länger auf die Antwort warten lassen. Und? Immer noch geduldig?)

Und bei dem negative Eigenschaften z.B.:
Nachdenklich (Ähm, wie jetzt? Ist denn unser höchstes Gut, also die Fähigkeit nachdenken zu können, mittlerweile etwas Schlechtes???)
Bin eine Zicke (Eine Frau und Zicke??? Nicht doch, niemals!)
Und jetzt kommt das, weswegen ich diesen Blog schreiben wollte.
Finde sie raus.
Ok, kurze Pause. Gedulden wir uns einen Augenblick und lassen diese Eigenschaft mal richtig sacken.
Wie jetzt? Finde sie raus??? Soll ich jetzt also wirklich einen Dia anfangen und mich auf die suche der schlechten Eigenschaften machen? Sind die denn so toll, dass es unbedingt erstrebenswert ist, sie heraus zu finden??? ÄhmHALLOOO? Auf welchen Planeten leben die denn?

By TC

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